y punto!

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Resulta que no. No es que uno puede disponer espontaneamente del recurso del llanto asi como dispone de un estornudo, de un bostezo, de un suspiro o de un estiramiento de espalda.

No, no. Uno tiene que tener un argumento logico para hecharse a llorar como una nena caprichosa o incluso para liberar un par de lagrimones.

No forma parte del sentido comun el conocimiento de que uno (mas bien una) debe hechar un buen llanto al menos una vez al mes para liberar sus hormonas femeninas contenidas en la ultima resistencia de sus glandulas lacrimales, esperando esa bendita razon que negocie con la logica y haga de una buena vez, una dichosa explosion en infinitos y minimos mares salados.

No se puede llorar y punto.

No se puede llorar espontaneamente.

Lo que si, despues de mucha practica,

se logra llorar por boludeces.

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Esconderme secretamente, (porque en el fondo no me estoy escondiendo, solo me acurruco atras de la puerta principal) porque no quiero tener nada que ver con nadie, con nada, no quiero pertenecer a ningun grupo de mas de dos, no quiero sentirme identificada (no es que no lo sienta, sino que no lo quiero sentir) quiero huir escapar salir corriendo de mi espiritu.. constantemente. Y tambien estoy harta de esta huida, por eso me quedo quieta.

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Me quedo quieta porque ya no se si el otro lugar es mejor que este, o que el de ayer, o no se si hay un lugar mejor, o peor, o si hay un lugar. O son todos el mismo. O no somos personas sino lugares de donde alguien siempre quiere salir, o a donde alguien siempre quiere llegar. Y vos quien sos? Mi paraiso o mi carcel? O con suerte, una mesa junto a la ventana de un bar en el medio del camino.

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Y a veces me pregunto que seria si no estaria siendo, si fuera mas afuera, si mi mascara fuera mas aspera, si soportara mas maquillaje, si pudiera elegir ser alguien distinto a mi, si podria ser yo siendo alguien distinto a mi.

Porque necesito ser yo todo el tiempo? Porque no soy como otros que pueden ser otros sin sentirse prisioneros? Porque no puedo ir y venir entre las distintas posibilidades de seres que se van dibujando de costado mientras camino por las bambalinas del teatro de mi mente?

(hoy me van bien esta camisa, ayer me inspiro ese tapado, en un rato me pruebo aquel vestido...?)

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Me obligo me devoto a aceptarme cada dia.

Me obligo me devoto a expresarme cada dia.

Aunque mas no sea para acumular espacio en los 200 Gigas que tengo de memoria.

Aunque mas no sea para reirme de mi.

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no es que este muro haya sido construido con el proposito especifico de detenerme, limitarme, constringirme o algun otro verbo autoreferencial negativo.
a veces simplemente el muro me mira. me observa silencioso pero a veces puedo oir sus pensamientos, sus juicios, sus deducciones casi siempre bastante acertadas acerca de los principios basicos de mi persona. esta foranea que invade habita? anda y desanda este cuarto de descubrimientos posibilidades trabas fluidez y estanco.
pobre gran muro.
grande gran muro.
los ladrillos asi.
incesante sintesis.
saberte andar.
integra tension.
por aca?. sigue.
su orden en si.
estructura equidistante.
que sostiene mi espalda.